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昨天晚上我们吵够了，不想再和他说一句话，他也不敢再解释什么。因为床上除了被子，其他的都用来砸他了。我也止不住的哭喊着，嗓音在之后沙哑难耐。
特别是睡觉的时候，我赌气穿着白天的衣服睡觉。
其实也是因为回想起极其厌恶那个叫曲婷婷的女人，曾经也和冷宁泽睡过觉，也和冷宁泽做过我和冷宁泽相同的事情。这让我很难过，即使是冷宁泽在喝醉了以后干的，心里也十分的不舒服？
所以，无论如何，他不出去睡。我就要穿着衣服睡。
在睡觉的时候，隐约能闻见阳台上传来的淡淡烟味。我知道他心情不好的时候就会去阳台上抽很多的烟。但是把门窗关上，我几乎晚上都闻不到，可是那时竟然闻到了，说明他更本没有关紧门窗。
所以，我也知道他在看我。
可是，那时他的脸在我头脑里却是不想存在的一样东西。我极力不去想象他和曲婷婷在一起的那个画面，不去想象曲婷婷在得逞是会露出来的微笑，不去想象所有的笑声都似乎在嘲笑我。
胸口很闷，早上起来原来放枕头也是一摊水渍。
身边的人也空了。他的衣服和东西不见表示着他应该去上班了。真是好样的，我们现在连早安都不会道了，他也受够了我的愤怒吧，我忽然又想冷笑起来。
看到天空中有些雾，我看不见太阳，看不清冷宁泽，看不清楚自己了。
想昨天晚上的觉翻来覆去没有睡好，今天早上又是这么早起。心和身体都完全受不住，需要一点补觉的时间。
说实话，穿着内衣睡觉，感觉很禁锢。所以我一般都很喜欢自由的脱掉它，但是冷宁泽在的时候常常饥不择食，我太累的时候，也会穿着。早上再脱掉继续补觉。
想昨天那么累，遇到曲婷婷那个神奇的人，又和冷宁泽吵了一晚上。现在就只觉得什么都不要想，补觉就好。也许睡起来后，大雾就散了，又是新的一天，我能想出些办法。
可是不久之后，朦胧中竟然听见了开门声，特别轻微，好似就是怕把我吵醒的那种。我以为会不会是自己在做梦，冷宁泽于心不安，又回来给我道歉什么的。我就没有醒过来，想这是梦吧，梦过了，便不会有什么好期待的。我现在不过是在白日做梦而已。
但是，一个人钻进了被窝里，这种感觉不会是做梦吧？
我被吓了一跳，立即转过来，看见冷宁泽穿着白衬衣和西裤在被子里拱着。我心里不开心的大叫起来。
他不是已经出去上班了吗？公文包都拿走了啊！
还没等我详细的问他，他就很冷静的回答我脸上的无声抗议起来。他说他今天本来是要去上班的，但是心里很痛苦之前的那件事。在路上完全提不起精神，闯了次红灯差点被一辆大车撞到。
后来也是心情越来越差，就只想回来找我，和我说清楚一些。他真的不想我误会什么的。
他絮絮叨叨的解释，只令我感到依旧的烦躁。他越解释，我越觉得曲婷婷可能在他心里也占了一点地位，为什么之前就不能早说呢。明明找过那么多次，为什么不愿意找我一起想想办法。为什么要让我还傻乎乎的去见小三，被骂成不能满足冷宁泽？
心里越来越难受，他后来的话，我又是一句都不想听。他可以开点别的方式吗？我说够了，我没心情一大早就和他吵架，只想安安稳稳的睡个觉。他心理不安那就是他该承受的，碍着我什么事了？
我转过去，什么都不想再说下去，也表示不想听他讲。
忽然一只冰冷的手臂就从后面搂住了我的腰部，一副一米八几的个子就紧紧的贴在了我身后。我现在只穿了一件薄薄的睡衣，一条小裤裤。冷宁泽又开始他的欲求不满了。但是现在我完全没心情。
想要挣脱的我使劲摆动身体，两手也准备扳开他禁锢我的腰部。
我用两个人都听得见的话说，你还有心思做这个？喊他放开我。
可是，不知道怎么回事，我感觉腰部的手臂力量越来越紧，完全扳不开，真不知道他的脑子里到底在想什么。我转过头想看他的表情，再决定该怎样阻止他的时候。我却发现了一张苍老的脸？
这是冷宁泽吧？平时的他神采奕奕，说起话，干起事，果断的，不带任何情绪的。就算是有些吃醋，有些不开心的时候只会板着脸，不说任何话罢了。他什么样子我没见过，高兴，伤心，愤怒厌恶？
唯独这一刻，让我感觉第一次认识他，他看起来就像是一晚就苍老了一样，脸色苍白，胡子也忽然在下巴处冒了出来，以前都不觉得长，而现在看着就觉得刺人。还有头发遮住的眼睛，他很少不露出眼睛。因为他说过那是不尊重别人的时候。
但是现在，我深刻的感觉到他的无奈与苍白，绝望的像一束在风雨中飘荡的，孤独无依的那种芦苇。
看起来太让人心酸又难受了。
不知道为什么，此刻间心中的雾霾好像得到了一点光明，忽然间不会太在意他与谁在一起过。他回来找我，而不是找那个女人，不就说明在他心中还是爱我的么？真心的爱我。
我不知道是自己在安慰自己的时候说服了自己，还是因为看到冷宁泽这样太过难受。我转过身来，大胆的拥抱他。
我还能闻见他昨天晚上抽了烟的味道。他抽的烟总是清香型的，因为以前我总不喜欢他抽烟，但是他又戒不掉。